On est arrivé devant la gare, il y avait foule. J'ai dit à Milo "ça ressemble à la dernière fois quand on a attendu deux heures à cause d'une alerte à la bombe, je le sens pas..."
On est entré dans le hall. Le panneau d'affichage annonçait deux heures quarante de retard. Un mec se baladait sur les voies dans le tunnel. Les pompiers le cherchaient.
"La bonne nouvelle, c'est qu'on va au moins être remboursé..."
C'était sans compter sur la sncf qui se prend pour une low coast. Tu voyages dans des ouigo bleu et rose, tu passes trois heures sur un siège aussi raide qu'un strapontin, t'as pas de savon pour te laver les mains, tu peux pas prendre un thé. Et si t'as deux heures de retard, t'es trois fois moins remboursée.
Mais tu payes aussi cher qu'avant.
Sont trop forts à la sncf.
On est arrivé à Paris, il y avait dix mecs avec une pancarte G7 au bout du quai. Sauf le notre. J'ai quand même été prélevée de 49€.
Sont trop fort chez G7.
La queue aux taxis ressemblait à la cérémonie d'ouverture des JO. J'ai eu envie de hurler. Me suis souvenue que la femme moderne mange du quinoa, fait du yoga et sait relativiser.
Suis une femme moderne (à part pour le Quinoa).
J'ai dit à Milo "C'est pas grave mon coeur, il est minuit, j'ai un taxi pour Roissy dans trois heures, j'ai pas fait ma valise pour Marrakech mais on n'est pas pressé."
On est arrivé à la maison, j'ai programmé mon réveil et là j'ai dit fu** la fille d'aujourd'hui, c'est vraiment tous des ???, si je me lève dans deux heures je fais un burn out à cause de tous ces ???
J'ai décalé mon avion.
Reprenons. Ce matin, grâce à la sncf et à G7, j'ai fait une grasse mat, me suis levée à 7:15 au lieu de 3:00 .
J'ai eu le temps de commander des poufs galets écrus que vous pouvez commander sur le site de M. Grâce à la sncf et à G7, vous allez donc pouvoir vous fâcher avec votre banquier.
Je décolle à 16:00, je serai dans les souks demain à la recherche de tapis pour la vente de samedi, vous pouvez donc prévenir votre banquier qu'en plus, ce n'est pas fini ?
Et je vais faire des babouches. Aussi pour les hommes.
Vous pourrez en offrir une paire à votre banquier pour vous faire pardonner.
#Toutestunequestiondepointdevue